Forumul românilor din Elveţia

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze
o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW?!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.

Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.
O mint pentru ca o iubesc.

Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai.
Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.

Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:"Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"?
Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?

Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc?
Sa te gandesti la femeia de langa tine?
Sa n-o faci sa sufere?
Nu cred...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un politist se urca in tramvai. Un om mirat il intreaba de ce a compostat 2 bilete. Politistu' zice :
- Daca il pierd pe unu' sa-l am pe celalalt.
-Si daca le pierzi p`amandoua ?
-Pai am abonament.


Discutie intre doi pedofili:
-Imi schimbi si mie una de zece in doua de cinci?


Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era
viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie
importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!


Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti - si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????


Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale.
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea??...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"


Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti in vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?


Un militar se apropie pe strada de o tipa si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
- Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
- Ei, daca aveti ceva impotriva...
- N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

- Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a
fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!



John isi invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie. O frumoasa! Mama, mama!
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste
sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag, al tau John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE ...... cu Julie sau NU TE ......... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna. Cu mult drag, mama"

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!


La RADIO EREVAN: Sa te insori cu o femeie frumoasa, sau cu una urita? RASPUNS:Preferi sa maninci o felie de tort cu toata lumea, sau un rahat singur?

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma


Nevasta,ce mincam in seara asta?
Ea: O p***!
El:Bine,bine,tu....Dar eu?

Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns.
Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."

Un student ajunge pe lumea cealalta,in infern...este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui ... student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu, femei, bautura, totul ... beton. Dar, dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le batea un cui in p***. Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul cu studenti. In prima zi distractie fara cuie la final, a doua zi la fel, trece o luna, trec doua, trec sase, apare diavolul responsabil, cu o lada de cuie ... "baieti, a venit sesiunea" !

Era o baba in statia de tramvai si, cum nu vedea prea bine, intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, era depozit de lemne...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vînzator în acest scop:
- Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
- Bineînteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
- Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeste ca îl va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Îl duce acasa si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
- Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte vechi... salut, Vasile!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Cum te hotarasti cu cine te casatoresti?

Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa, ca tie iti
place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le
dea cand vrei. (Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va
casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat
tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti. Trebuie sa fii fraier ca sa
te casatoresti. (Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi striga/urla la aceiasi copii. (Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii. (Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza
si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si
baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face
sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua
intalnire. (Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as
preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris
despre mine in toate sectiunile cu decese. (Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani
pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte. (Kurt, 7 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti
cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa. (Howard, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am
niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar. (Theodor, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au
nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Asta-i un clip super !- http://www.mojoflix.com/Video/Evgeni-Pl ... -Bomb.html
Sugestie: facetzi-l vollbild.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

O batrînica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

'Oh, vai de mine, ce se intampla acolo?? spune batranica.

'Aaa nu va faceti griji pentru asta, îi gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger'- batrînica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :

'Vai de mine dar asta cea mai fost?? intreaba batrînica.

'A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola'- batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune :

'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad'

'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata' la care batranica raspunde:

'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'

shi unul in engleza

Two buddies, Arthur and Steve, are getting very drunk at a bar when suddenly Arthur throws up all over himself. "Oh, no," he cries. "Judy will kill me!"
Steve says, "Don't worry, pal. Just tuck a twenty in your breast pocket and tell her that someone threw up on you and gave you twenty dollars for the dry-cleaning bill."
So they stay for another couple of hours and get even more drunk. Eventually Arthur rolls home and Judy screams, "You reek of alcohol and you've puked all over yourself! My God, you're disgusting!"
"I can enslaving everythin! says Arthur, "Ish not what you think. I only had a cupla drinks. But thish other guy got sick on me... he had one too many and he jush couldn't hold hizz liquor. He said he was verrry sorry an' gave me twennie bucks for the cleaning bill!"
Judy looks in the breast pocket and says, "But this is forty dollars."
"Oh, yeah, I almos' forgot," says Arthur. "He shat in my pants, too."

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Cea mai mijto reclama din Romania http://www.iqads.ro/clipul_publicitar_5 ... mania.html
Enjoy!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Tipul mirandu-se cä una asa misto il bagä in seamä se apropie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Tipul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä cadou pt. mine la petrecerea burlacilor, cu care am facut sex pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...

- Nu,.... eu sunt invätätoarea bäietelului Dv....

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.A stat in fotoliu si s-a uitat la mine"

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cind sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Pai bine, mah, daca nu pun io, nu mai pune nimeni noutatzi??

Suna cineva la usa...
Tipu deschide...
Pe presh o moarte mica, asa de douazeci-treizeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru, toate alea...
Asta ingrozit:
- Vai doamne, vaaaai!!!
Moartea:
- Stai linistit, am venit dupa hamster...

The 6th Affair
Jake was dying. His wife sat at the bedside. He looked up and said weakly: "I have something I must confess." "There's no need to, " his wife replied. "No," he insisted, "I want to die in peace. I slept with your sister, your best friend, her best friend, and your mother!" "I know," she replied, " now just rest and let the poison work."

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

Un urs a prins un american, un rus shi-un roman...
I-a mincat pe totzi, ca era flamind shi n-avea timp de bancuri.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti

NU.


Sotul catre sotie:
- Iubito, am invitat un prieten la cina.
- Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
- Stiu toate astea.
- Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
- Pentru ca are de gand sa se insoare.





TOATE VERDETURILE sunt la fel pentru el. Ori te duci cu el la piata, ori
> te multumesti cu leusteanul pe care ti l-a adus, in loc de patrunjel.
>
> TESTUL ETICHETELOR e de netrecut!. Nu te baza pe faptul ca scrie "shampoo"
> pe flaconul de sampon de pe marginea cazii. Barbatii nu prea obisnuiescsa
> citeasca etichetele. Asa ca ascunde-ti crema depilatoare, laptele
> demachiant scump si alte produse de uz strict feminin la care tii.
>
> NIMIC NU SE ARUNCA! Daca pachetul lui de tigari este acasa pe birou, in
> timp ce el e plecat, nu inseamna ca si l-a uitat, ci ca acel pachet e gol
> si zace acolo de trei zile. Dupa ce ii arunci, verifica-i si deodorantul
> de
> pe etajera din baie. Barbatii nu arunca ambalajele goale, si asta pentru
> ca
> nu observa nici cand s-au terminat si nici cand au aparut altele noi.
>
> AVEM COS DE RUFE? Cand pui rufe la spalat, intreaba-l clar de pe unde sa-i
> aduni lucrurile murdare. Cea mai buna solutie ar fi sa deschizi sifonierul
> si sa intrebi pe rand: "Asta cum e? Curata, sau murdara? Dar asta?" Apoi
> gandeste-te pe unde si-ar fi putut ascunde sosetele facute ghemotoc. Sub
> pat si in incaltarile de rezerva sunt locuri aproape sigure.
>
> ABSOLUT DE NEINTELES: daca folosesti numai interiorul farfuriei cand
> mananci, de ce trebuie s-o speli si pe exterior? E unul dintre misterele
> cu
> care barbatii nu-si bat mintea prea mult, pur si simplu, isi fac
> dreptate si spala numai ce-au murdarit. P.S. Paharele nu se spala, se
> clatesc, ca doar n-a baut ulei cu ele.
>
> TOTUL SAU NIMIC! Si nu e vorba de vreun proiect ambitios, ci de numarul
> record de vase pe care le poate murdari intr-o jumatate de ora. Daca vii
> de
> la serviciu si gasesti bucataria plina de vase murdare, sa stii ca si-a
> facut un ceai.
>
> CHIUVETA SI CADA sunt niste recipiente care se folosesc, dar nu se spala
> decat inainte de a le folosi data viitoare. Oricum se depune praful intre
> timp.
>
> PRABUSIRE SPECTACULOASA! Daca atunci cand deschizi sifonierul, toate
> hainele cad pe tine, nu te speria. Nu s-a intamplat nimic neobisnuit, si-a
> facut el ordine in lucruri.

Tipuri de femei "calculatoriste"

Femeia Virus
Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri.
Daca nu, o sa pierzi totul.

Femeia Internet
Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.

Femeia Server
Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia Windows
Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

Femeia Macintosh
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

Femeia PowerPoint
Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

Femeia Excel
Se zic e ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

Femeia Word
Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

Femeia DOS
Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.

Femeia Backup
Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...

Femeia Scandisk
Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

Femeia Screensaver
Nu foloseste la nimic, dar te amuza.

Femeia Paintbrush
Toata machiaj si nimic de fond...

Femeia Hard-disk
Isi aminteste de toate, tot timpul.

Femeia Utilizator
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

Femeia E-mail
Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Ghinion

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
- Cred ca imi porti ghinion!

Surpinsa...

Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
- Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
-Si eu!

Sondaj de opinie

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- De ce!? intreaba anchetatorul.
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc...

Statuia

O sotie cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavind unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii pe tot corpul, il pudreaza cu pudra de talc si-i spune sa stea nemiscat in sufragerie, pe post de statuie.
Intra barbatul ei in casa si vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa, si familia Smith are statuie asa ca am luat si pentru noi una.
Tipul se multumeste cu explicatia, isi vad de treaba amindoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge in bucatarie, maninca, apoi vine cu un sandwich in mina si i-l da statuii.
- Ia, omule, si maninca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici macar un pahar cu apa.

Anunt matrimonial

O doamna cauta un sot, facand un anunt la matrimoniale:
- Trebuie sa fie amabil, sa iubeasca natura, animalele, sa-mi povesteasca intamplari hazlii, noutati. Si sa nu ma intrerupa niciodata.
Raspuns:
- In acest caz, aveti nevoie de un televizor. Este mai ieftin.

Plimbare romantica

Se intalnesc doua prietene:
-Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
-Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
-Vai ce romantic! Si?
-Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu innot.
-Atata distanta! Dar nu ti-e greu?
-Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac!

Soţul vine acasă teribil de nervos. Vede farfuria cu mâncare pe masă, o ia şi o aruncă pe fereastră. Femeia îl priveşte liniştită, apoi aruncă şi ea pe geam scaunul şi masa.
- Hei, ce faci? strigă soţul.
- Te ajut iubitule! Am inţeles că vrei să mănânci în grădină!

*

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 000 de lei!

*


Porcusoru' agresiv mergea cu troleul. In troleu statea in dreptul unui geam larg deschis.
O babuta de linga el il trage de mineca si-i spune: " Mai baietel, inchide geamul ca-i frig afara!"
Porcusorul ia foc: "TAAAAAAAAAAACIIIIIIIIIIII!!!!!!!"
Babuta iar: " Mai baietel inchide geamul ca-i frig afara!"
Porcusorul, de-a dreptul isterizat, inchide geamul si urla la ea:
"NA, ACU'-I MAI CALD AFARA?????!!!!!!"

*


Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa înteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai
avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face
mic de tot...

*

Cowboyul, nevasta si calul
Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica o data, la care cowboyul replica:
- Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:
- Doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud...
La care tipul raspunde sec:
- Unu...

*

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
-Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: -Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: -Pai nu.. aia e autostrada. A de la autostrada... si 19 de la nr autostrazii.
Blonda: -A... gata, am inteles.
Polisitul: -Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
Blonda: -Asa e de cand am iesit de pe A320.

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al
tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o
luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii,
toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile
pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia
suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la
voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de
zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de
parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!