Forumul românilor din Elveţia

Acum este Lun, 23 Oct 2017 10:44 am

Ora este UTC [ DST ]




Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 314 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 13  Următorul
Autor Mesaj
 Subiectul mesajului: bancuri noi
MesajScris: Vin, 19 Mai 2006 2:49 pm 
Neconectat
Admin
Avatar utilizator

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 12:48 pm
Mesaje: 1380
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran." Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la
Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la
Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn
cu o bomba care
vrea sa mergem la Beirut."

------------------------------------------------------------------------

>> Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si
>> primeste unul pe
>> care
>> scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede
>> textul, ii cere
>> vanzatorului:
>> - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

------------------------------------------------------------------------

>> Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
>> - Tata eu divortez!
>> - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
>> - Nu conteaza eu divortez!
>> - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau,
>> care e problema?
>> - Tata, sotia mea este virgina!
>> Dupa un timp de gandire spune tatal:
>> - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la
>> altii nu ne trebuie nici noua!

> ------------------------------------------------------------------------

>> Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau
>> prin tragere la
>> sorti
>> 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica
>> si o unguroaica.
>> Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din
>> camera:
>> - Oui, c'est superb!
>> Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
>> - Ole!
>> Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
>> dormitor, specialistii
>> se
>> decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi
>> omorat-o. Deschid usa si
>> ... unguroaica alergand dupa robot:
>> - Da' sa fugi mai ai baterii??!!

> ------------------------------------------------------------------------

>> Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe
>> strada. Mihai il vede pe
>> Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti
>> asa suparat?
>> C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul
>> roscat.
>> M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
>> C: Niciodata.
>> M: Pe luna?
>> C: Da din cap negativ.
>> M: Pe an?
>> C: Iar da din cap negativ.
>> M: Pai vezi, rugina.

> ------------------------------------------------------------------------

>> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa
>> impact, tipul ia o barca
>> si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci
>> dom'le ca mai sunt
>> femei
>> aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde
>> acum?

> ------------------------------------------------------------------------

>> Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai
>> impresia ca esti prost
>> decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

> ------------------------------------------------------------------------


>> Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti
>> frumoasa ca o stele,
>> Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele,
>> Bate pentru
>> tu si noi!...

> ------------------------------------------------------------------------

>> Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la
>> barman si
>> spune:
>> - Ahrem bahra mahji Coca Cola !
>> La care barmanul foarte nelamurit:
>> - Un pahar mare si rece cu ce???

> ------------------------------------------------------------------------


>> Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
>> Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti
>> sa tragi apa.
>> Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai
>> intrat.
>> Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
>> uiti sa-ti
>> dai jos pantalonii.

> ------------------------------------------------------------------------

>> Doua prietene stateau de vorba.
>> -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp
>> ce faceai sex?
>> -Da.
>> -Si ce mutra avea?
>> -Statea in usa ca prostul!...

> ------------------------------------------------------------------------

>> La un interviu:
>> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre
>> firma noastra...
>> - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni
>> lucreaza in firma
>> dumneavoastra.
>> - In general, cam un sfert...

> ------------------------------------------------------------------------

>> Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut
>> concediul impreuna la
>> mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din
>> ele au apucat-o
>> remuscarile:
>> - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de
>> cate ori l-am inselat
>> in concediu.
>> Bruneta: - Ce idioata!
>> Roscata: - Ce curajoasa!
>> Blonda: - Ce memorie!

> ------------------------------------------------------------------------


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Vin, 19 Mai 2006 10:28 pm 
Neconectat
Admin
Avatar utilizator

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 12:48 pm
Mesaje: 1380
Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.
Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii spune:
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia.
Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
Bula ii spune negrului:
- Ai vazut cum se face vant, ba?


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Joi, 08 Iun 2006 12:13 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga: - Mâncatz'ash!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Vin, 09 Iun 2006 6:04 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Drage mamici, cu maare satisfactzie va ofer urmatoarea gluma :D

Vine tatal acasa si isi gaseste cei 3 fii inca imbracati in
pijamale, jucandu-se in noroi iar cutii de carton si hartie de impachetat erau imprastiate peste tot prin curte.
Portiera masinii sotiei sale era deschisa, la fel si usa de la casa
si nici urma de caine. Intra in casa unde gaseste o dezordine si mai mare. O lampa era sparta, vopsea imprastiata pe pereti.
In living televizorul urla foarte tare pe desene animate, pe jos
erau jucarii si haine. In bucatarie chiuveta era plina cu vase, mancare era imprastiata pe masa, usa frigiderului larg deschisa, mancarea cainelui imprastiata peste tot pe podea, sub masa un pahar spart.
Urca scarile in graba calcand peste jucarii si haine cautandu-si
nevasta.
Era ingrijorat gandindu-se ca s-ar putea sa fie bolnava. De sub usa
de la baie iesea apa. Intrand gasi prosoape ude, kilometri de hartie
igienica insirati pe jos si pasta de dinti imprastiata pe oglinda si pereti.
Se grabi spre dormitor unde isi gasi sotia in pat cu parul pe
bigudiuri citind o carte.
Ea s-a uitat la el si a zambit intreband cum a fost ziua. El s-a
uitat mirat la ea si a intrebat "Ce s-a intamplat azi aici?"
Ea zambi din nou si raspunse: "Stii cum in fiecare zi te intorceai
acasa si ma intrebai: "Ce dumnezeu ai facut tu azi?" "Da" raspunse sotul.
Ea raspunse "ei bine astazi nu am mai facut" :)

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 14 Iun 2006 2:50 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
La un moment dat, patru frati au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.

Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc, Mama.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: scrisoare de adio (nu a mea:D)
MesajScris: Lun, 19 Iun 2006 4:10 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in **West Wirginia** ! Sa ai o viata minunata ! **

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in **Jamaica**. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. **
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau*

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 28 Iun 2006 12:36 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt;
Nu are sigiliul rupt."

Razbunarea unei femei

Prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...

A doua zi, au venit sa i le ia...

A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.

Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase.

Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.

Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile.

Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totu': curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.

Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.

Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei..

Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.

Cand s-au intors, mirosul mai era.

S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.

Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia...

In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.

O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.

Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.

Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se legase teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.

Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile. Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui priena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului: Culmi
MesajScris: Mar, 04 Iul 2006 5:55 pm 
Neconectat
nou venit

Membru din: Mar, 13 Dec 2005 7:10 pm
Mesaje: 6
Culmea emigrarii
--------------------------------------------------------------------------------
Dragi tovarasi si pretini, aici radio ioropa libera!!


Culmea
-------------------------------------------------------------------------------
Sa sperii un chel atat de tare incat sa i se faca parul maciuca!


Culmea croitoriei
-------------------------------------------------------------------------------
Sa intorci pe dos costumul lui Adam


Culmea matematicii
--------------------------------------------------------------------------------
Sa stai de unu singur si sa te simti in plus


Culmea graviditatii politice
--------------------------------------------------------------------------------
Sa intrerupi o sarcina de partid...


Culmea rasismului
--------------------------------------------------------------------------------
Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite


Culmea gripei
--------------------------------------------------------------------------------
Sa stranuti si sa virusezi calculatorul!


Culmea calculatorului
--------------------------------------------------------------------------------
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.


Culmea timpului
--------------------------------------------------------------------------------
Sa te culci la unu' si sa te scoli la altu'.


Culmea adevarului
--------------------------------------------------------------------------------
Sa spui adevarul si lumea sa creada ca minti


Culmea yoga
--------------------------------------------------------------------------------
Sa-ti dai un cap in gura!


Culmea inocentei
--------------------------------------------------------------------------------
Sa o intrebi pe mama ta daca e virgina!


Culmea nesimtirii
--------------------------------------------------------------------------------
Sa scrii pe coliva "La multi ani!"


Culmea vinului
--------------------------------------------------------------------------------
-Care este cel mai bun vin?
-Vin la tine!

-Care este cel mai rau vin?
-Vin degeaba!


Culmea inotului
--------------------------------------------------------------------------------
Cu o mana sa inoti si cu cealalta sa dai din picioare


Culmea auzului
--------------------------------------------------------------------------------
Sa auzi cum se crapa de ziua!


Culmea cruzimii
--------------------------------------------------------------------------------
Sa-ti omori timpul!


Culmea culmilor
--------------------------------------------------------------------------------
Sa cazi pe ganduri si sa ti se rupa pantalonii in genunchi


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 05 Iul 2006 5:02 pm 
Neconectat
Admin
Avatar utilizator

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 12:48 pm
Mesaje: 1380
Sotia unui vames (roman?he he) facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede in dulap, ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.
Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta, si spune:
- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici!
Si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu este!
Se uita in baie:
- Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
- Nici aici nu este...
___________________

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani ?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Sâm, 29 Iul 2006 9:22 am 
Neconectat
Admin
Avatar utilizator

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 12:48 pm
Mesaje: 1380
Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de
munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

*

Un barbat intreaba o blonda:
- Daca un individ ar incerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
- Doar daca nu se descurca singur.

*

O doamna de varsta mijlocie se duce la chirurgul plastician sa isi faca un
lifting. Chirurgul ii spune: doamna, liftingul e un procedeu radical, am
altceva pentru dumneavoastra. Va pun o cheita dupa ureche, invartiti de ea
si se intinde pielea. Zis si facut.
Dupa vreun an, doamna revine la consult. O intreaba doctorul: sunteti
multumita?
Da, zice ea, sunt multumita, pielea e intinsa, n-am probleme, numai pungile
astea de sub ochi ma deranjeaza. Chirurgul ii raspunde: doamna, acestea nu
sunt pungi, sunt sanii. Si daca mai invartiti mult de cheita, o sa aveti si
mustata...


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Lun, 31 Iul 2006 8:30 pm 
Neconectat
Admin
Avatar utilizator

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 12:48 pm
Mesaje: 1380
Câteva perle culese din armata româna:

1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8. Am auzit un zâmbet în formatie!

9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

12. Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

14. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

16. Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 09 Aug 2006 5:49 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte
la sex in postul pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia
hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua,sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se
culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
- Ghici cine e ?
- Stiu cine e!
- Ghici ce vreau ?
- Stiu ce vrei!
- Ghici cu ce bat ?

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Lun, 21 Aug 2006 4:21 pm 
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o
intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem
pe
Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe
la
spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine
mai
multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e
pina
ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori
la
rand !
---------------------------------------------------

Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
---------------------------------------------------

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o
aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
------------------------------------------
un inceput de saptamana minunat tuturor !


Sus
   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 23 Aug 2006 9:39 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
--------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure??

Americanii si rusii se lauda:
Americanii:
- La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa,
il injura, etc etc...
Rusii:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanii:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai
in soapta... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii:
- Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, ne pisam, dar nu ne dam
pantalonii jos !!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Joi, 31 Aug 2006 10:30 am 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Batalia de la Podul Înalt.
Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati în seara asta ca porcii
si sa nu fiti mîine la 8 pe cîmpul de bataie, sa ne facem de rahat fata de oamenii aia...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Sâm, 02 Sep 2006 9:14 am 
Neconectat
Admin
Avatar utilizator

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 12:48 pm
Mesaje: 1380
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp
eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa
le auda:
-Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am e ca
femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce
fac cu tine in pat ?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In
ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa
petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la
sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume
scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le
luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa
aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu
bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare
entuziasmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba
cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa
fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci
cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa
ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe
care ti le cumpar?


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Dum, 03 Sep 2006 1:48 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Adellu, asta-i sadic rau, io n-ash putea rezista psihic la un asemenea shoc :lol:

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 06 Sep 2006 4:45 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Bula si cu Strul, vechi prieteni, se-ntalnesc într-un bar.
- Tu cu ce te mai ocupi, mai Bula?
- Cant la piculina, în orchestra internatzionala.
- Grozav!
- Nu prea. Am cantat anul trecut pentru regina Angliei.
Adora muzica. A spus: "Umpleti instrumentele cu aur!". Tuba se umple
cu aur, contrabasul se umple cu aur, si eu cu blestemata asta de
piculina. Am cantat si pentru regele Iordaniei. Iubeste muzica. A
spus: "Umpleti instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint,
contrabasul se umple cu argint, si eu cu blestemata asta de piculina.
Am cantat si pentru tarul Rusiei. Urashte muzica. A spus:
"Infundati-le instrumentele în kur!" Tuba nu încape, contrabasul nu încape... si eu cu blestemata asta de piculina!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Joi, 07 Sep 2006 1:00 am 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Usor panicati, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o vaca din Minsk.
Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte.
Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca. I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...


In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
-Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...

- Ce faci Itzic? mananci in ziua cand toti evrei postesc?
- Auzi, eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda dar nici nu postesc!
- Si nu e mai simplu sa nu mananci o zi?

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Joi, 07 Sep 2006 1:08 am 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Asta-i tare rau, nu ma pot abtzine sa nu-l postez :D

Rabin se gandeste sa guste si din placerile lumesti. Asa ca merge la un bordel si cere catalogul ca sa-si aleaga o femeie. Dintre toate el o ia pe Lola. Matroana insa ii spune ca nu poate sa o aiba pe Lola, pentru ca este cea mai cautata dintre toate "angajatele", deci si cea mai scumpa. Rabinul spune: "Nu conteaza, dau oricat, dau 300 de dolari."
Matroana: "Dar stiti, Lola este ocupata, e cu un client foarte important."
Rabinul: "Va dau 500 de dolari."
Matroana: "Domnule, dar eu nu pot sa ma duc sa deranjez in timp ce e cu clientul."
Rabinul: Va dau 1000 de dolari."
La care matroana schimba tonul, si spune: "Stati sa vad ce pot sa fac."
Pana la urma i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc intr-un apartament, fac ei ce fac, dupa care Rabinul pleaca.
A doua zi se intampla la fel. Rabinul din nou la bordel, negocieri cu matroana, ofera 1000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. In a patra zi, in timp ce se giugiulea cu multdorita Lola, aceasta intreaba:
"Rabine, nu inteleg... Nu m-ai vazut pana acuma niciodata, si vii brusc si oferi 1000 de dolari pentru cateva ore cu mine. Acum vad ca incepem sa ne intelegem bine, dar eu nu stiu nimic despre tine. Spune-mi macar de unde esti."
Rabinul: "Sunt din Ashdod, frumoasa mea."
Lola: "Aaaa, pai si eu am o matusa acolo."
Rabinul: "Stiu, ti-a trimis 4000 de dolari."

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mar, 12 Sep 2006 3:07 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci? o intreaba mama.
-Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo,asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
Urmatoarea zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta. Socata, il intreaba:
-Barbate, ai inebunit?? Ce faci??
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Dum, 17 Sep 2006 1:27 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Uff, am reusit... Acum biletele la control, va rog !


Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida
de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al
patrulea.
Intre timp fiecare isi lauda fiul. Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca templar si acum e
directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar
luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul
unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua
luni i-a facut cadou iubitei un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director la o banca ! Are o avere
imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni
Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren, l-au intrebat de fiul
sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza ca si coafor
si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se
descurca destul de bine...De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, o masina Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol...

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Mie, 20 Sep 2006 3:39 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
- A, si asa a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Lun, 25 Sep 2006 12:57 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Super-oferta noastra

Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?


Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!

:D

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
 Subiectul mesajului:
MesajScris: Joi, 05 Oct 2006 1:22 pm 
Neconectat
tânără speranţă

Membru din: Joi, 17 Mar 2005 3:13 pm
Mesaje: 244
Localitate: zürich
Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte".
Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.
Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.
Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"
Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"
O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai in p**a mea rabdare, imi pun pantofii!"

_________________
Privesc lumea prin okelari optimishti :D


Sus
 Profil   
Răspuns cu citat  
Afişează mesajele din ultimele:  Sortează după  
Scrie un subiect nou Răspunde la subiect  [ 314 mesaje ]  Du-te la pagina Anterior  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 13  Următorul

Ora este UTC [ DST ]


Cine este conectat

Utilizatorii ce navighează pe acest forum: Niciun utilizator înregistrat şi 12 vizitatori


Nu puteţi scrie subiecte noi în acest forum
Nu puteţi răspunde subiectelor din acest forum
Nu puteţi modifica mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi şterge mesajele dumneavoastră în acest forum
Nu puteţi publica fişiere ataşate în acest forum

Căutare după:
Mergi la:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Translation/Traducere: phpBB România