Forumul românilor din Elveţia

_________________
Descurcaret din fire, fara iubire as fi un incurcat

Despre prietenia la barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei iar doi au explicat ca el inca este acolo.

_________________
Descurcaret din fire, fara iubire as fi un incurcat

Nu îți contrazice soția, așteaptă 2 minute că se contrazice ea singură!

_________________
Descurcaret din fire, fara iubire as fi un incurcat

Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza. Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times". Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul, calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu!

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
Neamtul: -
- No, no, just visiting!

"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...
Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200."

_________________
Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)

"Daca Mandinga castiga se va face Eurovision 2013 la Bucuresti, poate avem noroc si scapam de cainii vagabonzi de pe strazi, capuse incluse. Cu ocazia acestor evenimente, primaria se simte "mai obligata" sa faca un pic de ordine." dac68


Daca nu castiga iata si 10 soluții propuse de candidații la primărie pentru maidanezii din Capitală:

• Sorin Oprescu a anunțat că va face piste speciale pentru maidanezi și îi va aduna în adăposturi suspendate, că-s mai ieftine.

• Gigi Becali: „Maidanezii care mușcă sunt răi pentru că nu au primit taina botezului. Ei trebuie scăldați în cristelniță.”

• Piedone: „Câinii sunt buni în general, dar în șaorma sunt excelenți. Nu vă mai spun de hot dog, că-mi lasă gura apă.”

• Irinel Columbeanu: „Maidanezii sunt niște animale mari și periculoase. Trebuie înlocuiți cu chihuahua. Pekinezi nu aduc, că-mi amintesc de mr. Pink.”

• Nicușor Dan: „Problema câinilor maidanezi are o soluție matematică simplă, quod erat demonstrandum.

• Silviu Prigoană: „În șase luni curăț Bucureștiul de maidanezi, dacă nu mă încurcă ăștia cu protecția animalelor, precum organizația Trei lăbuțe.”

• Mugur Mihăescu: „Am o soluție foarte mișto pentru maidanezi, râzi de mori dacă ți-o spun.”

• Marian Vanghelie: „Câinii vor fi strânși de pe străzi și ținuți în casă, lângă cal, sau legați de căruță, cum e și normal.”

• Candidatul partidului lui Dan Diaconescu va duce toți câinii din București să-și facă nevoile între Rucăr și Bran.

• Theodor Paleologu: „O să aduc doar câini de rasă, cu pedigree, câini ai căror strămoși i-au lătrat pe Regele Carol I și pe Ferdinand.”

Sursa:
http://www.timesnewroman.ro/politic/727 ... n-capitala

C f? Bn? D c nu vb cu mn? Nu intlg c zc?

_________________
Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.

Iepurasul isi scria teza de doctorat.

Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras….
- Ha, ha, ha… pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers….
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare…. in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha…. cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea… pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras….
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho… ce tot spui pricajitule? ….. cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata…. pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii….

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu : nu tema conteaza, ci coordonatorul…

_________________
"S'excuser ne signifie pas toujours que tu as tort et que l'autre a raison. Cela signifie simplement que tu considères ta relation plus importante que ton ego."

“Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie, John”

_________________
Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.

Din viata unui pensionar:

Oamenii tineri, care inca muncesc ma intreaba din cand in cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber. Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat intr-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine. Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare in loc nepermis. I-am zis:
– Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?

El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda. I-am zis atunci ca e un Comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a inceput sa scrie alta amenda. Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a inceput sa o scrie pe a treia.

Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat il zgandaream, cu atat scria mai mult. Nu-mi pasa, eu venisem cu autobuzul. Incerc sa ma distrez putin in fiecare zi, acum ca sunt la pensie. E important la varsta mea.

_________________
Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.

Prezervative NIKE:Just do it.
Prezervative Pepsi:Ask for more.
Prezervative Pringles:Faci o data pop,nu poti face stop.
Prezervative M&M:Ti se topesc in gura si nu in mina.
Prezervative Visa:Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo:Do you Yahoo?
Prezervative Duracell:...dureaza,dureaza,dureaza...
Prezervative Microsoft:Pina unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB:Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA:The Chaaampiooonnnsss...
Prezervative RED BULL:Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse:Cind eram mic, mama imi dadea.
Prezervative McDonald's:Oferta 2x500.
Prezervative Nokia:Connecting people.
Prezervative L'Oreal:Pentru ca merit.
Prezervative Samsung:Everyone is invited.
Prezervative Danone:Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg:Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher:As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove:cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif:Fara frecare.

_________________
Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.

Cristiano Ronaldo si cu Messi, sunt invitati la o emisiune tv.
Ronaldo: "Dumnezeu m-a trimis sa le arat oamenilor ce-nseamna cu adevarat fotbalul."
Messi: "Nu-i adevarat, Eu n-am trimis pe nimeni !"

_________________
Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)

Mama,tata m-a batut de doua ori azi.
-Pai de ce?
-Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.

(pe tata il cheama Ponta)

_________________
Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.

Cum sa fii nesuferit la birou ?

- Ignora primii cinci colegi care iti dau „buna dimineata” .
- Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt in alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m inaltime pe perete.
- Mergi in lateral spre copiator sau batand pas de defilare.
- Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza intrebandu-l: „Ai inteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara !"
- Intra intr-un birou in care niste colegi tin o sedinta si, in timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori .
- Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel .
- Pleaca din mijlocul unei intalniri importante, dar nu inainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi.
- In timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul in lift .
- Noteaza in agenda unui coleg * Ora 10 a.m. – sa nu uit sa verific cum imi sta in colanti .*
- Umbla cu tastatura in brate prin firma si abordeaza orice coleg * nu vrei sa facem schimb? *
- Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! *
- Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) in mijlocul unei conferinte importante .
- Gaseste aspiratorul si fa curat numai in jurul biroului tau . Cel putin doua ore .
- Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: *da’tu nu te mai mariti?*
- Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *
- Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: " Numai o clipa, sa ma incalt la loc!"

_________________
Nu poti niciodata ingenunchea un popor deprins sa se taraie.

la inceputul razboiului (cum care? al doilea, ala mondial) un soldat din Waffen SS fugarea prin Polonia ocupata un amarit de polonez.
Il prinde, scoate pistolu' si cind sa traga aude vocea cereasca: Nu-l omori! Va fi viitorul papa!
Inspaimintat, neamtul intreaba: "Si eu Doamne?"
"Si tu" raspunde vocea!

_________________
Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)

Omul cat traieste invata....

Lucruri importante la bărbatul ideal:
– un bărbat care din când în când să facă curat, să gătească şi să repare ce se mai strică prin casă.
– un bărbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei şi care să o asculte şi să o înţeleagă.
– un bărbat care să o admire şi care să facă dragoste cu ea din plăcere.
– un bărbat care să o scoată în lume şi să o trateze ca pe o prinţesă tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

Este foarte important pentru o femeie ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei!

_________________
Descurcaret din fire, fara iubire as fi un incurcat

Femeile de obicei au 2 probleme in viata:
1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atat de neatragatoare?
2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine?

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa .
Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:
- Heeei, eu intram acuma in baie sau ieseam?
Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:
- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:
- Hei, eu urcam scarile acuma sau coboram?
A treia isi zice in sinea ei "Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:
- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin eu sa va ajut.

_________________
Descurcaret din fire, fara iubire as fi un incurcat

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele. Tu rămâi acasă!

_________________
Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)

Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!

_________________
Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)